小鱼儿

 
一句寒暖,一线相喧;一句叮咛,一笺相传;一份相思,一心相盼;一份爱意,一生相恋。
babyfish @ 2008-03-10 11:07

再有一个小时就可以查看考研成绩了,心里一种说不出来的滋味,提心吊胆的,可又很迫切的想知道分数,至少我可以知道我下一步该干什么。
紧张的过了半年,苦乐皆有,也曾想放弃过,但最终我还是坚持到底了,马上,就要等宣判了,真不知道会成什么样。
默默期待,无论怎样,我都会去勇敢面对,即使败了我也无语,我确实付出努力了,只能看命运的安排了。


 
babyfish @ 2007-12-30 00:14

刮风与我无关,下雨与我无关,我只会疾步于三百米的小路,周而复始;
节日与我无关,假期与我无关,我只能驻足于小路的两端,埋头苦读;
忙碌与我无关,悠闲与我无关,我只愿沉思于两端的书山,如饥似渴;
快乐与我无关,痛苦与我无关,我只肯凝视于书山中之一角,寻找黎明;
阳光与我无关,月光与我无关,我只想寄情于家乡的西北一方,每时每刻;
顺从与我无关,挣扎与我无关,我只是漂浮于沧海中的一粟,白驹过隙;
……
纵使流星划过天际,纵使昙花一现,守住最后的美丽;
坚持完最后的20天,完成我最后的执着。
半年的苦楚,未必就是我永远的出路,也许奋斗才是我的归宿。


 
babyfish @ 2007-11-15 12:37

1111这天,我收到了一份一年来最珍贵的礼物
经历了一年的风风雨雨,一直在期待着……
心情的激动,自己都无法形容
就是一封邮件
一封简单的邮件
一句简单的话
让我感到我一年的付出是多么的值得
一句:我现在真的很需要你
终于肯定了我在宝贝心中的地位
这也是我一直想知道却没有去问的
从2007年的1111开始
我已被接受
男朋友这个词印在了宝贝的大脑中
而这个词的实体就是写这篇文章的我
以前所有的不快其实早已漂远
一年了,快乐还是大于伤心的
任性,可以理解
无理取闹,可以忍受
艰难的走完了一年
我已经学会了珍惜
我相信,这一年会更好



 
babyfish @ 2007-06-05 18:12

我从来都不屑于拷贝文章,想自己写,可是这次我深深的有一种冲动,让我若有所思……

正文:
其实很多男孩子都不知道,女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。 
其实很多男孩子都不知道,女孩子从来不会真正去生他们的气,因为她是真的喜欢他在乎她。 
其实很多男孩子都不知道,女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨,也只会对自己喜欢的人耍性子。 
你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会来在乎你关心你,怕你做错事情。 
你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她,在别人面前她都是淑女。 
你要知道,假若她不喜欢你,你根本就没有本事让她哭泣,让她即使生气也不会超过2天。
 
而这一切都只是因为她喜欢你,而这一切都因为你还不够在意她不够懂她。 
于是,你们时常争吵,你认为她脾气不好,她认为你不够迁就她。 
于是,你们总是冷战,你以为她不喜欢你,她以为你不在乎她。 
于是,你们总是莫名其妙的彼此错过,也许擦身而过,本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。  
要知道,凄美依然是美的一种,并且美的绚丽悲凉而沧桑,那是更加的美。 

因为她喜欢你,所以她偶尔冲你发火,时常对你撒娇。 
因为她喜欢你,所以她才会生你的气;而又因为喜欢你,她才不会去生气很久。 
你可知道,每个女孩子的心都是水晶做的,晶莹剔透,但是很容易就碰伤摔碎。 
你可知道,每个女孩子都是不设防的,你那么轻易就闯进她的心,走的时候却只留下伤害。 
她从来都不知道,这个世界上根本没有可以让她哭的人,因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。 
她会很矜持,她会很骄傲,她会很冷淡,她总是嘴里说着你走开,心里却一直叫你留下。 
 
请你张开你的耳朵,也请你打开你的心,去听她心里真正的呼唤,而不是她嘴里的口是心非。 
她会看着你转身,然后她跟着你转身,当侧身而过的时候,你看不见她的泪,滂沱在脸上心里。 
如果你喜欢她,请你多陪她;如果你喜欢她,请你多宠她;如果你喜欢她,请你多让她。 
如果你喜欢她,请你去听听她内心的声音,那是呐喊——请拥抱她。 

在爱情里,总是彼此伤害,彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。 
可是,爱情里没有孰对孰错;爱情里更加没有你比我多我比你少。 
你爱她,她爱你,如此就已经足够。不要试图让彼此的伤害,让彼此更加脆弱悲伤。 
你们彼此相爱,你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐,不是伤害。 
不要用沉默宣战,不要互不相让,更不要什么话都不讲就冷漠离去。 
要知道,你离去的时候,你的眼睛起了雾,她的眼角泛着泪光。 
越是安静战火就越传,这是冷战也是彼此的伤害——无论是怎么的复合,那些伤口曾经存在,抹不去。 
请给她一个拥抱,用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。 
她喜欢你,她绝对不会拒绝你的拥抱,她只会害怕你的冷漠转身无声安静。 
请记住,相爱的人不要轻易宣战,因为冷战带来的伤害,超出你的预计。 
也请记住,只要你喜欢她,没有什么是你接受不了的,只要你喜欢她,就喜欢她的一切一切。 
那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病,在你眼里都是撒娇。 
也请记住,她喜欢你,她需要的不是你真的转身,她嘴里说着的也不是她的真心话。 
她只是想你宠她,想你抱她,哪怕,没有道歉。  
 


 
babyfish @ 2007-06-01 14:03

每当我心烦时,就有无数的话想说,借以发泄自己,可是这次我一个字都说不出来……
无语,无奈。
脑子里真的体会到了一片空白的感觉。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
独自做在电脑前发呆。。。。



 
babyfish @ 2007-05-12 00:07

人就像一个类,有公有变量、保护变量,还有私有变量——私有变量是除了自己谁都不能访问的。
有时候,自己也拼命的增加私有变量,可也要不断地释放它,精神的压力也是有重量的。
一天9个小时的自习不知道意味着什么,可我一直也在努力……
状态一直不佳,被自己的乱绪折磨着,有时总是很烦,一种莫明其妙的说不出来的烦。
考研,多么神圣,多么不可捉摸,可又有多少辛酸!
为了她,为了他,为了它,为了自己……
时间在重复,可是没有效率,看不到进度,找不到收获,所以就会胡思乱想。
想得最多的还是:我到底在做什么?这样值的么?到底是为了什么呀?
……
想完了,还是要以最快的速度回来,然后赶紧自我勉励,无论遇到什么,想到什么,绝对不能退缩。。。
坚信自己的信念,不能动摇,人生路,不回头!
偶尔沉迷于堕落的的想法中,哪怕是一小会儿,也已经是很奢侈了。


 
babyfish @ 2007-05-07 18:12

长假结束了,炎热的天,心却很凉,像被冷水冲过。
今天下午给宝贝写了封信,心里总算舒服点。也不知道怎么了,宝贝忽然对我冷冰冰的,这两天我应该没有得罪她吧。
五一期间宝贝说很烦,可总也不告诉我因为什么,弄得我心里也乱了……
到底怎么了??????今晚一定要打个电话,虽然嗓子说话还是有点难受!
有时候感觉自己投入的太多了,根本就没法自拔,一旦遇到感情问题,心里总是承受不了太多,这是好还是不好呢?
想让宝贝每天都开开心心的,可是自己却总忧心忡忡,安不下心来,除非能让我知道她确实很开心。。。。。
不开心了能告诉我么;心烦了能让我知道么;痛苦了能和我共享么;高兴了能让我分享么;能让我成为你的依靠么!
幸福到底是什么?
我对自己从来都没有放弃过,对她是永远的执著。。。


 
babyfish @ 2007-05-04 10:33

今天是假期的第四天了,2号3号都让我浪费了,开始打算的很好,安排的也很好。可是看到空空的自习室,再想想出去玩的同学,不由得学不下去了。今天看看博客,给自己励励志,从今天起好好珍惜剩下的四天,四天也是可以干好多事的。
前天和昨天看了16个小时的My girl,终于看完了,爱情不能有谎言,谎言中的爱情并不能长久,而为了爱情的谎言却也很能打动人,自始至终一直被女主角的“谎言”感动着……
昨天给宝贝发短信,她说很烦,要清静清静,希望是她在和我开玩笑。很担心她,也不知道是什么事,怎么不愿意和我说。等她回学校了再问她吧,现在就是让我打电话我也说不出话,嗓子发炎很严重了,根本没法说话。唉,我这么硬朗的身体居然也能成这样!!!!!
这两天没事只能打打篮球了……
值得高兴的是度过情绪低落期了,能有一个理智的心态去面对所有了。。。。。。。
ps:这篇能不能归到考研历程里呢?


 
babyfish @ 2007-04-28 00:08

今天做出了一道困扰我一周的数学题,其实题并不难,难的是我把自己绕进去了,大脑停留在第一遍看题时的状态中了。一周来,一直想不明白,试着换了好几个角度去考虑,还是不行。
后来,我放弃它了,三天没有看它,今天我拿出来了,才发现原来我把两个符号看反了,无数次的演算中我始终没有去读第二遍题……
其实,好多事情都是这样的,一些事做不到就不如暂时放弃,当你放松时再去看,或许会恍然大悟的。时间的消逝,会让你淡忘好多事,也会让你从当时的冲动冷静下来,更会让你重新认识好多事,发现你原来没有看到的。
人一旦因脑热而冲动往往会把自己凝固在一个死角,连退路都没有,这个时候为什么不停下来,不一定要后退,先给大脑降降温,或许路就在你自己的脚下。。。。
考研路上这样的死角到处都是,一旦困难达到了自己的心底防线,那么考研的队伍很有可能会少一个。此时自己应该怎么做呢?我想答案我已经知道了,除了别人的鼓励外,自己应该学会暂时的放弃,这也只是为了让自己更好的去实现自己的目标。
放弃和追求是矛盾的,好像也是统一的(政治学得不好)。。。。


 
babyfish @ 2007-04-27 11:40

考研准备的两周以来,自己已经深深的感觉到考研之路的艰辛,每天最大期望就是多睡一会,可是又不敢去放纵自己,总害怕惰性一旦被激起,就会一发不可收拾,从此断送了自己的考研理想。我感觉现在的效率很低,机械式的学习,只是每天必须逼着自己去做的事情,好像一都还没有进去状态,我真的不知道这种状态会持续多久。
每天都在计划中度过,每天都想给自己点安慰,强迫自己去开心,去坦然面对一切。
同时,真的不知道该怎么做才能打动宝贝,才能让她也能开开心心。还是感觉和她有一种说不出的隔阂,这种隔阂老是让我忐忑不安,生怕哪天会失去她。一直感觉她要的好多我都没有给,虽然她没有说过,也不怎么抱怨过,尽管我也一直在努力,可是还是找不到一个明确的方向。
这周不知怎么了,情绪很不好,一直处于低落期,对什么都很敏感,对什么事情反应都有点过激。可能也是因为她要回家,这样的10天我真的不知道该怎么过。
宝贝说的话我知道是在开玩笑,可是有些我听了还是不很舒服,好想她能给我撒娇,能来依赖我一下。最生气的时候就是当她说她很大方,不会因为别的女孩吃醋,我都感觉不出我在她心里的分量到底是多重,甚至产生过怀疑。。。。。多么希望她也能小气点,这样的独立其实我并不适应。
今天刚打完电话,刚刚好一点的心情又落下去了,不知道5·1长假能不能恢复,在她返校之后一定也要笑着对她。自从有了她之后,忽然觉得我变得脆弱了,心理的承受力太弱了,我想是我太在乎她了吧,她什么时候才能感受的到呢?
这些话是我一直藏在心里的,现在心理防线忽然被自己攻破了,忍不住写下来了,又一种无助的感觉。
末了,不说了,越写心情越糟,相信她也不会光临我这个网站,还是公开了吧!

ps:昨天写完太晚了,没有发表,今天看了一下,确实有点偏激,既然写下了,肯定写的是当时最真实的感受,还是决定不作修改了,希望宝贝看了能理解,不要去多想。。。。。


 
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